diante de duas caipivodkas coloridas:

-Sabe aqueles dias em que vc não esta exatamente triste, mas meio melancolico, e so tem vontade de ficar olhando a chuva pela janela, se sentindo aconchegado por vc mesmo, ouvindo velhos hits que lhe trazem lembranças tão boas que doem, e lendo trechos de livros já relidos, sem pensar nas horas, e em silencio? assim, ao sabor das suas divagações? e isso sem nenhum motivo especial?

-po....não.

não é um balsamo a gente se sentir compreendido pelos amigos?

A VIDA

Aquela coisa tao bela que chega a dar medo, cheia de som e furia e que NAO VEM com manual de instruçoes.

labirinto do minotauro

tenho medo de acreditar de novo....e mais medo ainda de nunca mais conseguir acreditar.

e em todo lugar que eu vou me dizem que eu sou linda e cheia de luz e pra frente e positiva.

e me dizem que eu animo as pessoas.

e me dizem que eu vu conseguir....

entao cade meu filho, meu emprego, minha casa, minha maquina de lavar?

é tanta vontade que nem cabe dentro de mim...

vontade de sol,de mar,de cachoeira, de dia inteiro sem nada pra fazer.vontade de biquini, vestido de algodão,sandalia rasteirinha e lenço de cabelo.vontade de pintar as unhas de vermelho.de risadas,de amor,de sorvete.de vinho na rua,sob a luz da lua.de noites perfumadas e quentes.de livros ruins já relidos e de uma rede preguiçosa na varanda com brisa...

vontade de novos ares. vontade de peixe frito, de mate gelado e biscoito Globo. de pele quente depois do dia no sol. vontade de ventilador.vontade de beijo e de barco.vontade de não saber que horas são...vontade de lua cheia!de dançar agarradinho e de cantar junto com o violão.

vontade de verão!

fragmento ficional infame #4: e ela ainda continua!!!!

meu deus, não acredito. será que é ela? muita coincidencia ver ela de novo. e logo aqui.. e eu que achei que só eu gostava dessa livraria. ou pelo menos so eu gostava de ler de graça.

mas lá esta ela. é ela mesma, não há duvida. não ia me esquecer da fadinha bukowskiana nem em cem anos. hj ela esta de óculos. e sem echarpe, mas de cetim rosa!!! meu deus, acho que estou excitado.

sentada diante de uma caneca de capuccino. e completamente absorvida por um livro. a bela gosta mesmo de ler. preciso saber o que ela esta lendo.

ando pelo espaço como se estivesse vendo as prateleiras. discretamente olho na direção dela. droga. ela esta toda a vontade na poltrona de couro marrom, com o livro quase no colo. me sinto supinamente ridiculo fazendo isso. aos 30 anos de idade, olhando furtivamente para uma mulher em uma livraria tentando ver o que ela esta lendo. idiota. me sinto como um adolescente nerd tentando ver a calcinha da gostosa do time de volei. patetico.

alias, eu fazia isso qd era adolescente. não olhar as calcinhas das meninas do volei. achava elas irritantes, gostosas, porem irritantes. eu olhava as meninas nas livrarias. adolescente suburbano e pobre, eu ia nas livrarias do centro nas tardes vagabundas apos o colegio, ler de graça, principalmente quadrinhos e stephen king. e olhava essas meninas. óculos,, saias estilosas, meias de fio grosso, sapatos divertidos e sempre essa carinha concentrada, lendo. duvido que qualquer delas tenha jamais reparado em mim. e no entanto elas povoavam as minhas fantasias...

pq não vou lá e pergunto? tá certo, ela vai me olhar com cara de "ai, mais um macho achando que eu leio em, publico pra atrair cantadas estupidas", mas vai acabar mostrando o livro. ai eu mostro pra ela que não sou um macho estupido. e se ela estiver lendo uma autor que eu não conheço? fudeu.

fudeu pq? aproveito e pergunto, passo a conhecer...ai, ela não vai ter saco pra isso.

seu besta, vc ta olhando fixo pra ela há uns 15 minutos. ela no minimo vai achar que vc é um tarado que ta procurando livros pornograficos.

mas é impossivel olhar pra ela e não pensar em nada disso. tento bloquear na minha mente a imagem daquele vestido de cetim rosa deitado no meu sofá, com os cachos ruivos, os oculos que combinam com os cachos, a pele clara que contrasta com o esmalte escuro (ai!) e toda essa atenção ao livro...não existe nada mais sexy do que uma mulher lendo. e ainda por cima ela bebe café em CANECAS!! nada de xicrinha. meu deus, é a mulher da minha vida.

ela dá uma leve risadinha. ela ta sorrindo pro livro! preciso descobrir que livro é.

só consigo ver qd ela levanta: "a alma do homem sob o socialismo". Wilde. a bela gosta mesmo de malditos. e não e qq wilde! e um wilde lado B! não é o dorian gray.

mas ai ela levanta, agradece ao atendente (parece conhece-lo) e sai.

e eu percebo que, de novo, idiotamente, não descobri o nome dela.

fragmento ficcional infame #3: Miquinha amestrada

"no meio do deserto encontrei a sua irmã

parecia um tigre comendo uma maçã"

ouço na barca, o azul do mar me olha. as bolinhas de gude. uma moleza no corpo...saudade?

Não sei o que senti, eu não pude acreditar
Quando no espelho eu cruzei o seu olhar

lembrança. os olhos, a pele. o toque...a invasão. as tatuagens. e parece real. parece que está aqui.

Ah! Na minha vida tudo mudou
Aquela garotinha me ensinou o que é o amor
De dentro do meu carro a vida era melhor
Sentia que a Terra girava ao meu redor
Alguém pediu carona, eu não pude recusar
Quando acelerava ela disse pra parar

Horrivel qd ate o radio parece estar contra vc. a voz rouca, a risada rouca...o calor do sol.

Ah! Na minha vida tudo mudou
Aquela garotinha me ensinou o que é o amor

antes eu tivesse sido reprovada....

Não diga nada para a sua mãe
Apague a luz pra eu te ver melhor
Eu vou chorar lágrimas de crocodilo
Vou inundar o seu umbigo

então vem...vem que eu apago a luz e não conto nada a ninguém. venha inundar o meu umbigo. minha saudade é toda sensorial...e mesmo sabendo que suas lágrimas são, sempre foram e sempre serão de corocdilos, eu sei que tentaria de novo, e de novo. porque os sentidos escravizam a alma...Wilde sabe das coisas.

e eu sei o que estaria arriscando. que estariamos arriscando. mas o corpo não sabe de nada.

então chego na praça XV e na realidade. vc esta longe...muito longe.

...

...e o que fazer quando não se consegue mais acreditar?

quando se percebe que mesmo aqueles que supostamente tem o que vc quer não estão felizes? quando se percebe que as motivações são sempre outras? quando se percebe que ao carneiro só podemos pedir lã?

não queria ver o mundo como um lugar hostil....

Fragmento ficcional infame #2

Eu estava sozinho no bar, tomando uma cerveja. mais um entre milhoes de homens solitarios na noite carioca. ao redor, as conversas de sempre: dois amigos falando sobre futebol, uma mesa só de mulheres de 40 bebendo caipvodkas de morango e rindo, outra mesa com um casal jovem que parecia discutir....

foi quando ela entrou. Ruiva, delicada, parecia uma pintura de Rembrandt. vestia renda branca e uma echarpe florida e cor-de-rosa. apesar de todo esse aparato "mulherzinha" tinha também qualquer coisa sólida e carnal nos quadris largos e pernas bem feitas quando caminhava.

estava sozinha. sentou-se e pediu um sanduiche de filé e uma cerveja. e abriu "Ao sul de lugar nenhum", enquanto esperava o jantar. isso mesmo, a eterea mocinha de renda lia Bukowski enquanto se preparava pra devorar um filé e uma cerveja. e talvez devorar não seja a palvra certa. ela possuiu o sanduiche a as duas (!) long necks. e tudo regado a mostarda preta. se as mulheres soubessem como é erótico uma mulher bonita que sabe comer, nunca mais fariam dietas.

e mesmo enquanto comia, não largava o buko. aliás, ele teria gostado das pernas dela. e de vez em quando ela sorria das máximas do Velho Safado. parecia saber bem o que ele sentia... depois do sanduiche, minha fadinha ainda caiu de boca em uma goiabada com queijo. isso mesmo. nada de pudim ou musse. uma velha e boa goiabada com queijo!

aí eu fiquei puto. puto e intrigado. nós homens somos de fato uns idiotas. qual a explicação pra isso? pra que uma apetitosa balzaquiana ruiva e vestida de rendas e echarpes não tenha um cavalheiro pra repartir seu flié com mostarda e suas cervejas e sua goiabada em pleno sabado a meia-noite???!!! como pode uma coisa dessas? essa mulher é perfeita. belas pernas, peitos que parecem ser bonitos, jeito de moça apresentavel pra mãe, e ainda por cima come carne e mostarda e bebe cerveja!!!! acabei de me apaixonar.

hm, espera aí. ela deve ter algum defeito. algum defeito grave. do tipo ser ciumenta. não gostar de videogame. ser fã do restart. ser galinha. de qq forma, é um pecado que esteja comendo sozinha. afinal de contas, só pra um sanduiche de filé e quem sabe algo mais esses defeitos todos não fazem diferença...hm, gostar de restart talvez faça. pensei que eu tinha que corrigir essa falha da humanidade. precisava de qualquer jeito fazer companhia a ela. mas uma moça que lê bukowski não vai cair em qualquer cantada....preciso pensar antes de agir. será que comento sobre o livro? não, muito batido. e ela parece estar de fato absorta, vai ficar irritada de ser interrompida. será que eu mando um bilhete? ela poderia usar pra marcar a página do livro, hehehehe. nossa, mas isso parece tão antiquado.... pedir alguma informação? perguntar as horas? ai, se toca, seu idiota, ela não tá usando relogio.

então decido ser direto. chega dessa merda! estou sozinho, ela tb. e não tenho pq achar que ela vai me achar idiota. eu tb leio bukowski. tb adoro mostarda. e há meses não tenho oportunidade de beijar uma ruiva branquelinha, e nem de amarrar pulsos delicados como aqueles com uma echarpe florida e cor-de-rosa. então é isso aí. vou chegar logo e dizer:"oi, desculpe, mas vc é linda. e ainda por cima come carne, bebe cerveja e le bukowski. quer casar comigo?" então, é isso, me levanto e vou ate lá....

e ela levanta e vai embora, a echarpe dançando junto com os cachos ruivos. linda, faminta (agora não mais) leitora e solitaria. e eu peço mais uma heineken.

PS: tá, é ruim eu sei, mas foda-se, o blog é meu eu escrevo o que quiser! (maturidade é isso aí!)

hugs and kisses. Maria :)

Da série: diálogos imaginados

-Curti!
-Que parte do "EU NÃO QUERO FALAR COM VC" vc não entendeu?

-Legal!
-Ótimo. Vá dormir com a sua mulher e ESQUECE QUE EU EXISTOOOOOO!!!!!

-voce está linda!
-.....

Porque ignorar as pessoas pode ser extremamente terapeutico.

-Voce ficou com o meu DVD.
-E vc ficou com a minha fé na humanidade. pode me devolver?

o botão F

então, parece que eu mudei mesmo de lado. não me reconheço mais, não sei o que faço e nem o que sinto. e parece que o futuro so me reserva mais problemas.

já que é assim....

E daí que vc não fez nada de errado comigo? gente legal tb machuca a gente. eu não devia estar com raiva, eu sei, mas estou. então? botão F.

E daí que eu deveria fazer a fina e atender o telefone como se nada tivesse acontecido? não consigo e não quero. botão F.

E daí que vou me esborrachar de novo? vou me esborrachar sempre. Não adianta. fui egoista a vida inteira e sempre me dei bem. de repente esqueci como se faz pra ser egoista. ai resolvi ser legal e ligaram o botão F pra mim. não sei mais se consigo ser egoista de novo, mas vou morrer tentando. botão F mais uma vez.

e ainda não consegui entender o que o principe adam deveria aprender com tudo isso. pior que não entender o que vc sente , não saber como se prevenir de outras dores e não conseguir mais prever suas reações é pensar que vc sofreu sem motivo. enfim...botão F.

e de repente eu percebo que fiquei seca. não tenho mais nada de meu pra dar e tb não consigo mais acreditar e nem sentir nada. nem dar um cupcake eu consigo mais.

e daí? botão F.

e o post de hj não tem despedida.

direto do túnel do tempo (?)

Então, é sexta à noite, e eu estou na escada do Empório, de minissaia, meias arrastão e botas de cano alto, ouvindo Offspring e beijando um cabeludo moreno de brincos.

vou trabalhar no sábado de manhã, virada, lógico. e no sábado à noite, o plano é ir ao Heavy Duty, sentar na calçada, ver os cabeludos passarem e ouvir Bon Jovi na jukebox.

eu só pergunto: quando foi que voltei a ter 15 anos? e como faço pra voltar a ter 30?

bem, eu acho que é isso mesmo. agora que eu tenho trinta, já posso me dar ao luxo de trabalhar "apenas" 12 horas, ao invés de 16, por dia. tenho alguma grana e tenho tempo livre. o que se faz com esse tempo livre?

imagino que o esperado era criar bebes. mas como eles não aconteceram, vou aproveitar a "segunda adolescencia".

"quando acabar essa adolescencia/eu termino a minha livre docencia", Leminski sabia das coisas e amanha eu vou pegar o onibus errado. vou pro colégio ao inves de ir pro trabalho (se bem que trabalho em colégios, so...I guess that's it.)

mas sabe o que é? é que ás vezes tudo o que a gente precisa ouvir é um "fica comigo hoje?"

;)

I wanted to grow up, but it just didn't happened, so....

vamos curtir o pré-carnaval 2012!

hugs and kisses,

Maria :)

PS: escrito ao som de "Is this love" ,Whitesnake!

cansei de gente que não vem pra somar.

você, que lida mal com as suas emoções e por isso se acha no direito de repreender soberanamente quem tenta se aproximar das próprias. você, que não quer ficar longe e nem perto, que poe sua vaidade de leão á frente de tudo. voce, que briga por um espaço que não é seu. você, que eu em breve vou deixar na mão. vocês, que preferiram a serpente a mim. e voce, que acha que a sua dor é justificativa para incomodar as outras pessoas. me façam um favor? avoem da minha vida pra sempreee!!!!!! não quero mais ser machucada e nem aborrecida. ok?

mas vcs, que vem novos, trazendo a luz e o calor do sol, ou a luz misteriosa e prateada da lua, sejam bem-vindos; tomara que permaneçam.

voce, que estava perdida como eu, chega mais, é coração de mãe, sempre cabe mais um!

e vcs, que sempre estiveram, sempre estão e sempre estarão, obrigada! vcs são o sal da terra.

que assim seja, Mãe. e assim se faça. :)

Simples assim. Oi!

depois de ler vc....

Para Fabio. :)


...e o jornal me diz que tem gente morrendo no geladinho da região serrana, morrendo e perdendo a casa, a familia, os filhos, a esperança, a dignidade.

e a minha amiga me conta que passou 45 dias acompanhando seu bebe na UTI e chegou a se despedir dele. e agora, feliz, acalenta nos braços o pqueno apressado que lhe pregou esse susto. e diz que se sente agora tranquila diante de todas as adversidades.

e eu me olho no espelho e me boto de castigo. não acredito que estou há dois meses chorando e jogando taro, i-ching, runas, búzios, poquer, buraco, truco pelo motivo que estou!!!!

e o meu amigo poeta me conta em prosa que já teve noites piores que as que eu tive há pouco tempo atrás. de fato, amar é para os fortes...amar e admitir a propria dor, então, é para os "conans!"

eu vou amar de novo. vou ser feliz, agora que aprendi o que precisava, vou encontrar o pai do Marco Antônio ou da Ana Vera na proxima esquina. mas não vou reconhece-lo logo de cara. primeiro vou gostar, aos poucos me apaixonar, então cosntruir aquela tendinha gostosa e aconchegante que chamamos de amor. sem pressa.

sei que será todo um processo. sei que já escrevi textos parecidos nesse mesmo espaço (foda-se, estou em casa). sei que ainda vou pensar, chorar, tomar florais, rezar...que seja, então.

o que não vou fazer é ficar presa na torre em chamas. o mundo me espera, com licença, eu vou á luta. e ainda vou rir de tudo isso um dia!

e quem quiser que venha comigo. mas só se for de mãos dadas. :)

hugs and kisses,
Maria

da estranha mania de ter fé na vida

estive pensando sobre isso de ter fé. e, nossa, como é dificil!

não é dificil crer em Deus, Alah, Grande Mãe, Buda ou qualquer outro nome que vc queira dar ao Uno. Também não é dificil recorrer a essa força qd vc precisa de alento, ajuda, ou mesmo colinho. é fácil comprovar a existencia de algo além de nós ao nos depararmos com a beleza de um por-do-sol,ou o abraço de um amigo-e devemos sempre nos lembrar de agradecer por esses momentos.

Dificil mesmo é a tal da temperança. ter fé e saber esperar. porque,se vc acredita que tem proteção e que está seguindo o caminho certo, se acredita que uma força maior rege tudo, forçosamente então acredita que tudo sempre se encaminha para o melhor,desde que vc cumpra a sua parte, lógico.

explico melhor: se vc tem fé, deve esperar que suas orações surtam resultados, deve esperar que a Mãe saiba o que está fazendo, e que tudo sempre se encaminha para o melhor. Não estou falando aqui de um otimismo cego, do tipo "rir da desgraça", mas de uma compreensão profunda que ate o que te acontece de ruim tem uma razão de ser; e que "a dor é inevitavel, mas o sofrimento é opcional".

serei mais especifica e mais pessoal. passei a vida inteira chorando copiosamente por projetos de trabalho que não se concretizavam, emagrecendo de stress a cada obstáculo com que me deparei na minha longa jornada como artista/educadora. e agora, que estou mais perto que nunca dos meus objetivos, percebo que poderia ter me poupado muita dor de cabeça.

não poderia ter me poupado esforço e nem vontade de aprender. Afinal, se nao tivesse corrido atras e nem escutado a minha voz interior, jamais teria chegado onde queria. assim, não me arrependo dos feriados que passei trabalhando/ estudando, nem das vezes em que tomei decisões arriscadas que deram errado, pois foi assim que eu aprendi. mas me arrependo um pouco das noites que passei em claro apenas chorando. agora vejo que poderia ter economizado um bocado de dor!

afinal de contas,se vc acredita que esta no caminho certo e aprendendo com seus erros, em contato com a sua centelha divina e dando o melhor de vc, vc deveria ficar tranquilo, não? e acreditar que a Mãe fará o resto, ainda que não no tempo que vc deseja; "não no tempo dos homens, mas no tempo de Deus". isso tudo me lembra tb a chamada "alegria sem motivo", que muitos religiosos chamam de verdadeira alegria.

parece simples, mas é complicadissimo!!! e por que? sempre achamos que tudo pode dar errado, sempre temos medo de sentir dor. sabemos que estamos dando o nosso melhor, sabemos que estamos no caminho certo, sabemos que nenhuma dor dura pra sempre e que nenhuma alegria é eterna,e, no entanto, perdemos noites de sono nos preocupando.... o ser humano é de fato contraditorio.

outro dia, em um momento de crise, rezei e percebi uma coisa no minimo inquietante...que não tinha o que pedir. não podia pedir à Mãe que resolvesse o problema, pq ele já está se encaminhando para a solução. tb não podia pedir pra não sentir mais nada...enfim...percebi que tudo o que eu precisva era de paz de espirito e paciencia, pra esperar os frutos brotarem, porque a semeadura eu já fiz.

e sei que isso pode soar estranho, mas a verdade é que semear é mais árduo, mas é mais fácil do que esperar brotar!!! enquanto vc esta semeando, vc não pensa, apenas trabalha. exatamente no momento em q vc se senta pra olhar sua horta e esperar os brotos...é o momento em que vc começa a se perguntar: "ai meu deus, e se nascer tudo torto??" e o pior de tudo: o que fazer ate tudo se resolver por si só??

resolvi fazer um esforço e tentar pensar como aquele proverbio biblico sobre os lirios do campo. Não, calma, eu não vou parar de trabalhar pq o proverbio diz que eles se vestem de graça. mas vou, de verdade, tentar pensar mais no presente e menos no futuro.

e tentar entender que aprender a conviver com as tristezas não significa abrir mão da alegria, mas compreender a transitoriedade de tudo. afinal, sorrir qd tudo está bem é facilimo! sorrir qd nem tudo está bem é que é o verdadeiro desafio.

enfim, ficou um post meio confuso e sem graça, mas juro que foi de coração! :)

hugs and kisses,
Maria :)