o botão F

então, parece que eu mudei mesmo de lado. não me reconheço mais, não sei o que faço e nem o que sinto. e parece que o futuro so me reserva mais problemas.

já que é assim....

E daí que vc não fez nada de errado comigo? gente legal tb machuca a gente. eu não devia estar com raiva, eu sei, mas estou. então? botão F.

E daí que eu deveria fazer a fina e atender o telefone como se nada tivesse acontecido? não consigo e não quero. botão F.

E daí que vou me esborrachar de novo? vou me esborrachar sempre. Não adianta. fui egoista a vida inteira e sempre me dei bem. de repente esqueci como se faz pra ser egoista. ai resolvi ser legal e ligaram o botão F pra mim. não sei mais se consigo ser egoista de novo, mas vou morrer tentando. botão F mais uma vez.

e ainda não consegui entender o que o principe adam deveria aprender com tudo isso. pior que não entender o que vc sente , não saber como se prevenir de outras dores e não conseguir mais prever suas reações é pensar que vc sofreu sem motivo. enfim...botão F.

e de repente eu percebo que fiquei seca. não tenho mais nada de meu pra dar e tb não consigo mais acreditar e nem sentir nada. nem dar um cupcake eu consigo mais.

e daí? botão F.

e o post de hj não tem despedida.

direto do túnel do tempo (?)

Então, é sexta à noite, e eu estou na escada do Empório, de minissaia, meias arrastão e botas de cano alto, ouvindo Offspring e beijando um cabeludo moreno de brincos.

vou trabalhar no sábado de manhã, virada, lógico. e no sábado à noite, o plano é ir ao Heavy Duty, sentar na calçada, ver os cabeludos passarem e ouvir Bon Jovi na jukebox.

eu só pergunto: quando foi que voltei a ter 15 anos? e como faço pra voltar a ter 30?

bem, eu acho que é isso mesmo. agora que eu tenho trinta, já posso me dar ao luxo de trabalhar "apenas" 12 horas, ao invés de 16, por dia. tenho alguma grana e tenho tempo livre. o que se faz com esse tempo livre?

imagino que o esperado era criar bebes. mas como eles não aconteceram, vou aproveitar a "segunda adolescencia".

"quando acabar essa adolescencia/eu termino a minha livre docencia", Leminski sabia das coisas e amanha eu vou pegar o onibus errado. vou pro colégio ao inves de ir pro trabalho (se bem que trabalho em colégios, so...I guess that's it.)

mas sabe o que é? é que ás vezes tudo o que a gente precisa ouvir é um "fica comigo hoje?"

;)

I wanted to grow up, but it just didn't happened, so....

vamos curtir o pré-carnaval 2012!

hugs and kisses,

Maria :)

PS: escrito ao som de "Is this love" ,Whitesnake!

cansei de gente que não vem pra somar.

você, que lida mal com as suas emoções e por isso se acha no direito de repreender soberanamente quem tenta se aproximar das próprias. você, que não quer ficar longe e nem perto, que poe sua vaidade de leão á frente de tudo. voce, que briga por um espaço que não é seu. você, que eu em breve vou deixar na mão. vocês, que preferiram a serpente a mim. e voce, que acha que a sua dor é justificativa para incomodar as outras pessoas. me façam um favor? avoem da minha vida pra sempreee!!!!!! não quero mais ser machucada e nem aborrecida. ok?

mas vcs, que vem novos, trazendo a luz e o calor do sol, ou a luz misteriosa e prateada da lua, sejam bem-vindos; tomara que permaneçam.

voce, que estava perdida como eu, chega mais, é coração de mãe, sempre cabe mais um!

e vcs, que sempre estiveram, sempre estão e sempre estarão, obrigada! vcs são o sal da terra.

que assim seja, Mãe. e assim se faça. :)

Simples assim. Oi!

depois de ler vc....

Para Fabio. :)


...e o jornal me diz que tem gente morrendo no geladinho da região serrana, morrendo e perdendo a casa, a familia, os filhos, a esperança, a dignidade.

e a minha amiga me conta que passou 45 dias acompanhando seu bebe na UTI e chegou a se despedir dele. e agora, feliz, acalenta nos braços o pqueno apressado que lhe pregou esse susto. e diz que se sente agora tranquila diante de todas as adversidades.

e eu me olho no espelho e me boto de castigo. não acredito que estou há dois meses chorando e jogando taro, i-ching, runas, búzios, poquer, buraco, truco pelo motivo que estou!!!!

e o meu amigo poeta me conta em prosa que já teve noites piores que as que eu tive há pouco tempo atrás. de fato, amar é para os fortes...amar e admitir a propria dor, então, é para os "conans!"

eu vou amar de novo. vou ser feliz, agora que aprendi o que precisava, vou encontrar o pai do Marco Antônio ou da Ana Vera na proxima esquina. mas não vou reconhece-lo logo de cara. primeiro vou gostar, aos poucos me apaixonar, então cosntruir aquela tendinha gostosa e aconchegante que chamamos de amor. sem pressa.

sei que será todo um processo. sei que já escrevi textos parecidos nesse mesmo espaço (foda-se, estou em casa). sei que ainda vou pensar, chorar, tomar florais, rezar...que seja, então.

o que não vou fazer é ficar presa na torre em chamas. o mundo me espera, com licença, eu vou á luta. e ainda vou rir de tudo isso um dia!

e quem quiser que venha comigo. mas só se for de mãos dadas. :)

hugs and kisses,
Maria

da estranha mania de ter fé na vida

estive pensando sobre isso de ter fé. e, nossa, como é dificil!

não é dificil crer em Deus, Alah, Grande Mãe, Buda ou qualquer outro nome que vc queira dar ao Uno. Também não é dificil recorrer a essa força qd vc precisa de alento, ajuda, ou mesmo colinho. é fácil comprovar a existencia de algo além de nós ao nos depararmos com a beleza de um por-do-sol,ou o abraço de um amigo-e devemos sempre nos lembrar de agradecer por esses momentos.

Dificil mesmo é a tal da temperança. ter fé e saber esperar. porque,se vc acredita que tem proteção e que está seguindo o caminho certo, se acredita que uma força maior rege tudo, forçosamente então acredita que tudo sempre se encaminha para o melhor,desde que vc cumpra a sua parte, lógico.

explico melhor: se vc tem fé, deve esperar que suas orações surtam resultados, deve esperar que a Mãe saiba o que está fazendo, e que tudo sempre se encaminha para o melhor. Não estou falando aqui de um otimismo cego, do tipo "rir da desgraça", mas de uma compreensão profunda que ate o que te acontece de ruim tem uma razão de ser; e que "a dor é inevitavel, mas o sofrimento é opcional".

serei mais especifica e mais pessoal. passei a vida inteira chorando copiosamente por projetos de trabalho que não se concretizavam, emagrecendo de stress a cada obstáculo com que me deparei na minha longa jornada como artista/educadora. e agora, que estou mais perto que nunca dos meus objetivos, percebo que poderia ter me poupado muita dor de cabeça.

não poderia ter me poupado esforço e nem vontade de aprender. Afinal, se nao tivesse corrido atras e nem escutado a minha voz interior, jamais teria chegado onde queria. assim, não me arrependo dos feriados que passei trabalhando/ estudando, nem das vezes em que tomei decisões arriscadas que deram errado, pois foi assim que eu aprendi. mas me arrependo um pouco das noites que passei em claro apenas chorando. agora vejo que poderia ter economizado um bocado de dor!

afinal de contas,se vc acredita que esta no caminho certo e aprendendo com seus erros, em contato com a sua centelha divina e dando o melhor de vc, vc deveria ficar tranquilo, não? e acreditar que a Mãe fará o resto, ainda que não no tempo que vc deseja; "não no tempo dos homens, mas no tempo de Deus". isso tudo me lembra tb a chamada "alegria sem motivo", que muitos religiosos chamam de verdadeira alegria.

parece simples, mas é complicadissimo!!! e por que? sempre achamos que tudo pode dar errado, sempre temos medo de sentir dor. sabemos que estamos dando o nosso melhor, sabemos que estamos no caminho certo, sabemos que nenhuma dor dura pra sempre e que nenhuma alegria é eterna,e, no entanto, perdemos noites de sono nos preocupando.... o ser humano é de fato contraditorio.

outro dia, em um momento de crise, rezei e percebi uma coisa no minimo inquietante...que não tinha o que pedir. não podia pedir à Mãe que resolvesse o problema, pq ele já está se encaminhando para a solução. tb não podia pedir pra não sentir mais nada...enfim...percebi que tudo o que eu precisva era de paz de espirito e paciencia, pra esperar os frutos brotarem, porque a semeadura eu já fiz.

e sei que isso pode soar estranho, mas a verdade é que semear é mais árduo, mas é mais fácil do que esperar brotar!!! enquanto vc esta semeando, vc não pensa, apenas trabalha. exatamente no momento em q vc se senta pra olhar sua horta e esperar os brotos...é o momento em que vc começa a se perguntar: "ai meu deus, e se nascer tudo torto??" e o pior de tudo: o que fazer ate tudo se resolver por si só??

resolvi fazer um esforço e tentar pensar como aquele proverbio biblico sobre os lirios do campo. Não, calma, eu não vou parar de trabalhar pq o proverbio diz que eles se vestem de graça. mas vou, de verdade, tentar pensar mais no presente e menos no futuro.

e tentar entender que aprender a conviver com as tristezas não significa abrir mão da alegria, mas compreender a transitoriedade de tudo. afinal, sorrir qd tudo está bem é facilimo! sorrir qd nem tudo está bem é que é o verdadeiro desafio.

enfim, ficou um post meio confuso e sem graça, mas juro que foi de coração! :)

hugs and kisses,
Maria :)

então, por que?

vai-passar-eu-sei-que-vai.

eu fiz a viagem dos meus sonhos. e tenho registros hilários. eu voltei a trabalhar na minha missão pessoal , depois de quatro anos afastada. eu realizei ate mesmo a fantasia de interpretar em uma cia de commedia dell'arte, me sentindo parte da historia do teatro.

então, por que?

eu estou muito perto de tudo o que sempre quis. mais perto agora do que jamais estive. tenho 3 projetos de trabalho. eu ainda tenho pelo menos sete anos pra engravidar. meus amigos me amam. eu tenho uma familia, pequena mas familia. eu tenho saude, apesar da artrose. tenho conseguido resolver os problemas e manter a calma (mamãe ia ficar orgulhosa). eu tenho dinheiro, mesmo tendo gastado mais do que devia ultimamente.

então, por que?

estou mais proxima da minha religião. me sinto orientada e protegida. estou mais bonita do que nunca, também. os barbudinhos-delícia das festas de rock continuam olhando para as minhas pernas malhadas na curves. e continuarão ainda por muito tempo: o encanto balzaquiano atrai!

então, por que?

vou entrar para o mestrado. vou me iniciar na roda da Mãe. ainda vou viajar mais. enfim, céu de brigadeiro no meu futuro. é natal, ano novo e verão, épocas que eu sempre adorei, desde a infancia, passando pela adolescencia á beira-mar. as férias de verão: o acontecimento mais aguardado do ano.

então, por que?

e será que vai ser assim também no carnaval? na páscoa? no meu debut nos 30? espero que não....

então, por que?

enfim....vai-passar-eu-sei-que-vai.

Evoé!

...e me deu a maior vontade de chorar.
o pior não era a vontasde de chorar, isso acontece, cancerianos tem excesso de água no corpo. o pior era a vontade de ficar na umbigolandia, enroscadinha sobre a minha tristeza como um gato sobre as patas qd esta com frio.
mas então o segundo sinal estava tocando, e eu tinha que acabar a maquagem e esquecer de mim pra me lembrar Dela. pq pela próxima hora e meia meu corpo- coração acelerado, olhos que choravam, musculos sem força- seriam Dela, da Personagem, e não meus.
então entro e começo a aquecer com o Grupo...as lágrimas dão seu grito de liberdade e descem pelo rosto. mas aos poucos, as vozes de todos os que fizeram o mesmo, desde a Grécia me animavam. não é a toa que o Teatro, essa droga mais ou menos legalizada, faz tanto sucesso há mais de tres mil anos.
porque então eu me lembro que sou mais do que uma mulher que ama, do que um coração partido. sou mais que o meu desejo de ser Mãe. sou mais do que os problemas-de-todos-os-dias. Sou atriz. Sou artista. sempre fui, sou e sempre serei.
pode o amor doer, o filho decepcionar, o dinheiro faltar, a Torre ruir. mas o palco ninguém me tira. o palco, a rua, a arena, qualquer lugar é lugar. eu sou parte dessa historia de mais de tres mil anos- e que continuara por mais outros 3 mil.
Evoé, Baco! :)