então...

hora de recuperar o velho bom humor.

hora de continuar o manual.

se eu esperar,vou enlouquecer.

sei que quem errou e abusou fui eu. mas tb não vou me arrepender. não adianta.

as vezes e melhor não ter esperanças.

preciso me convencer disso o quanto antes. pelo menos tentar...

bola pra frente.

em forma de oração...

Que a Mãe salve as minhas amigas, no final é a elas que eu tenho. São meu esteio, meu apoio, meu chão.

Que a Mae nunca me deixe faltar meu trabalho, minhas pistas de dança, minhas bicicletas alugadas.
Esses são os meus refúgios pra não enlouquecer.

Que a Mãe abençoe os flashbacks, porque eles me fazem pensar em uma época em que minha vida era melhor e mais fácil, e eu ainda não tinha conhecido você- portanto, essas músicas não me fazem lembrar de vc.

porque, definitivamente, tudo o que eu não preciso é ficar sozinha em uma casa silenciosa pensando que gostaria de estar com vc, pensando em como vc me chamava pelo apelido que eu gostava, pensando em todo o carinho que eu não soube enxergar, pensando "se", pensando na manhã domingueira onde eu não vou acordar do seu lado, entre outras coisas doloridas.

Que a Mãe me guie e ilumine, e não me deixe mais estragar nada.

que assim seja. Amém.

mais do mesmo

...e me pego imaginando uma reconciliação.

imaginando que vc chutou seu juramento e seu orgulho próprio e veio me procurar com flores nas mãos e nos olhos, com um sorriso como só vc sabe dar, com beijos apaixonados que não podem esperar.

aí caio na real...vc jamais faria isso.

jamais teria flores nos olhos.

jamais teria beijos apaixonados.

(e, pra vc, tudo sempre pode esperar, sobretudo os beijos.)

jamais me pegaria no colo e me amaria com a sofreguidão dos apaixonados.

jamais me diria o que eu quero ouvir....

então...

me sinto menos estúpida.

me dói, pq sempre senti em vc um potencial pra ser diferente.

e ainda acho que debaixo disso tudo dorme um homem apaixonado capaz de tudo isso e muito mais.

mas vc não quer que ele acorde...

vc me diz pra esperar, quem sabe um dia ele acorda??

eu podia fazer isso, de fato...mas não sei esperar, infelizmente.

podia ser como as outras mulhers e entender que "os homens são assim mesmo".

quem sabe um dia eu aprendo.

ou quem sabe um dia encontre a fera. e não vou querer que ele vire principe.

Preciosas

Pobres de nós, mulheres.

Que a mãe sempre nos guie e proteja.

...

e o pior de tudo é que eu nem sei o que é pior.

se é a sua ausencia ou se é o fato de eu saber que vc não está tão triste quanto eu. ou talvez esteja, mas jmaias dará o braço a torcer.

não sei se o pior é pensar que eu posso ter feito isso meio de blefe, meio que pensando que vc viria atrás de mim ou se é no fundo, não acreditar que vc faça nada, por mais que tb sinta a minha falta.

é esse esperar desacreditando que me mata.

só queria saber o que eu faço com todos os sonhos e planos que eu criei e alimentei sozinha, que envolviam viagens, casa, filhos, risadas, beijos, amor.

eles estão á solta pelo meu quarto bagunçado, correndo, gritando, fazendo a maior bagunça e nao me deixando esquecer de vc.

não sei o que é pior: se é ver que vc apagou nossas fotos no orkut ou se é pensar que deve ter feito isso de raiva, pq viu que eu apaguei antes.

se é pensar que vc está com raiva de mim pq eu terminei por email ou se é pensar que vc não fez nada pra impedir. talvez pq vc, assim como eu, saiba que não há como impedir.

afinal, vc jurou jamais seguir uma mulher novamente...onde vai ficar o seu orgulho próprio?
nem pergunto do meu, esse há muito tempo se foi.

o que vc talvez não saiba, e provavelmente jamais saberá, é que de algumas coisas vale a pena correr atrás. eu tive que errar pra aprender isso.

e que vc sempre teria o melhor de mim. sempre teria o meu apoio em qualquer situação. sempre teria minha companhia alegre e amorosa.

mas pra te oferecer isso, eu não posso me sentir faminta. essa é a chave de todo o problema.

mesmo não sabendo o que fazer pra me alimentar (vc disse isso várias vezes) vc preferiu ignorar as minhas instruções, encarando-as como "cobranças".

vc não vai mudar, nem eu. então...

talvez eu queira demais de vc, do amor, da vida. mas o que posso fazer se simplesmente não consigo fingir que não quero??

estou triste demais...

Parei!

Não escrevo mais. arrebento minha alma e ng nem lê e nem comenta. chga. se é pra desabafar, uso as morning pages.


(e o pior é que eu sei que é mentira, que vou acabar voltando...eu não tomo jeito.)

tchau!

As aventuras de Moliere

ensinando a gente sempre aprende. ao passar essse filme para meus alunos, quem diria, algumas fichas caíram.

o grande mestre da comédia popular fazia rir com o que o fazia chorar. talvez um dia eu escreva um stand-up sobre como (não) se comunicar com homens. de repente eu só tenho que rir de tudo o que está acontecendo, de repente eu tenho que aceitar que sou muito engraçada, principalmente quando estou irritada ou triste.


e tenho que me lembrar disso amanhã, quando vc me disser que não vai vir. e tenho que vestir a tal da camisa canarinho e fingir que estou achando graça mesmo sem entender, mesmo com o coração mais chutado que a tal da jabulani. porque já sei que não adianta falar. eu estou sofrendo, vc está de saco cheio, vc fica cansado e eu desconcentrada e assim nada vai pra frente. talvez seja o caso de recuperar um pouco (só um pouco) da ruiva durona que saía pra dançar e beijar todas as noites. talvez seja o caso de ser mais racional, mais estrategista. afinal de contas, mulherzinha eu já virei mesmo; pq não perder de vez a dignidade?

isso ate o dia em que um de nos dois decidir que "agora chega". é sempre assim.

e eu não aprendo...não aprendo que nasci pra dançar a noite toda e andar de bike no dia seguinte. que nasci pra viajar sozinha e morar sozinha. que alguns, como meus pais, nesse mundo são dois. outros, como eu, são um só.

porque eu sempre daria um jeito. ainda mais se as coisas estivessem por um fio como estão. eu daria um jeito de ir. e não consigo convencer o duende de que vc pode ser diferente. a culpa é dele, não minha...


estou cansada, muito cansada. e vazia. acho que não quero mais nada.

olho minha foto aos "gloriosos 15 anos". costumo dizer que não mudei nada desde aquela época, mas é mentira. mudei completamente na essencia: aquela menina acreditava no futuro. acreditava que tudo sempre caminhava pra dar certo. acreditava que era capaz de tudo, e que o mundo seria generoso com ela.

a balzaquiana simplesmente sabe que isso não é verdade. que em 90% das vezes as coisas dão errado. a ela, resta achar graçam e fazer os outrso rirem de suas (des) graças.

então, é isso. amanha vc não vai vir, eu vou dizer que entendo, vou me sentir uma merda, vou ao cinema e depois me lembrar que afinal de contas isso não é tão ruim. que sempre existirão as bikes.




estou com sono. vou dormir.

...

Não sei onde estou indo,
só sei que não estou perdido.

Só por hoje
eu não quero mais chorar
só por hoje
eu não vou me deprimir
posso até ficar triste se eu quiser
é só por hoje, ao menos isso eu aprendi...


I'll walk by myself, with my books, songs and my capuccino. I'm used to it, anyway.

e quem te falou que era fácil???

Por que é muito dificil. dificil calar o duende Dorothy, que quer ser resgatado do alto da torre por um principe encantado. ele ficou tanto tempo amarrado, amordaçado, agora quer gritar, quer ir a forra, quer grudar em tudo e todos, e principalmente em vc. quer ouvir pedidos de casamento com trilha sonora de sinos ao fundo (não sou eu é o maldito duende princesa! filho da puta!)

aí ele fica sussurando umas coisas chatas sobre ter ciumes do passado. eu argumento pra ele que passado JÁ PASSOU e eu adoro museus, mas não quero ser um. argumento tb que eu tb tenho um passado, afinal de contas, gente de 30 que não tem é dodoi da cabeça. o fdp não escuta. fica querendo medir as coisas com um "amormetro". fica me dizendo "ah, mas vc bem que queria escutar um "pra sempre", não queria?"

até queria. mas de verdade, que inmportancia tem isso? eu devia era parar de ver problema onde não tem. parece que a gente nunca se permite ser feliz, não é mesmo?

não vou negar, conhecer as suas inseguranças ia me fazer me sentir menos patética. menos culpada. mas vc não vai conta-las pra mim, eu já sei. talvez pq tenha ainda mais medo que eu (eu quero pensar que é por isso, então vou pensar. pensar que vc simplesmente não teme nada ia ser ruim demais, eu ia de fato me sentir uma palhaça. e, já sei, vc não vai nem negar e nem admitir....etc etc etc.... )

queria era tirar esse duende que mora em um dos 5 nódulos da minha coluna. :(


kisses,
Mary